Por Fin El Coyote Coge Al Correcaminos

Niños Mutantes - Veneno Polen

La vida podría ser como un Blog...

...y así poder editar lo que se dice a placer

El Destino (Si! la imagen es cutreshop)

Nunca conseguirás nada de lo que quieres
pero serás recompensado

Coldplay - Yellow

Look at the stars,
Look how they shine for you,
And everything you do,
Yeah they were all yellow,

I came along
I wrote a song for you
And all the things you do
And it was called yellow

So then I took my turn
Oh all the things I've done
And it was all yellow

Your skin
Oh yeah your skin and bones
Turn into something beautiful
D'you know you know I love you so
You know I love you so

I swam across
I jumped across for you
Oh all the things you do
Cause you were all yellow

I drew a line
I drew a line for you
Oh what a thing to do
And it was all yellow

Your skin
Oh yeah your skin and bones
Turn into something beautiful
D'you know for you i bleed myself dry
For you i bleed myself dry

Its true look how they shine for you
look how they shine for you
look how they shine for you
look how they shine for you
look how they shine for you
look how they shine
look at the stars look how they shine for you

No suelo hacer esto pero...

No suelo hacer esto pero... lo de hoy me ha dejado trastocado.
Supongo que pasará todos los días pero hoy me he dado más cuenta que nunca... me refiero al chanchullo de los medios de comunicación, a lo que pueden llegar a hacer para captar la atención de los observadores.
Lo que he visto hoy ha sido en la Sexta, en las noticias de las14h. La presentadora a anunciado una noticia con el título -Un guardia de seguridad del tren de Móstoles despierta a una mujer a tiros-
En cuanto hemos oido esa frase mi madre y yo (y el gato) nos hemos mirado con cara de no entender como podía ser eso posible, al instante le pasaron la noticia a la reportera de turno y lo explicó:-
Unn guardía de seguridad estaba realizando su turno al final del recorrido del tren cuando encontró a una mujer senegalesa (creo) durmiendo en uno de los vagones, el guardia la despertó y le pidió por favor que saliera del vagón esta se negó y tras un forcejeo el guardia le disparó a la senegalesa en las piernas.
Con esto no estoy disculpando al guardia en absoluto, ni a la senegales, porque no se que es lo que sucedió de verdad solo quería "denunciar" la forma en la que los medios de comunicación trastocan las noticias para llamar nuestra atención. Si en esta noticia que no le debe incumbir a mucha gente la modifican de tal forma...con las noticias importantes de verdad que harán?

Video YouTube

Solo decir una cosa...
Tiene toda la razón

Un Nuevo Individuo En Mi Casa

Bueno, aquí os dejo algunas fotos del nuevo individuo que corretea por mi casa... se llama Gregory House tiene 3 meses y pa mi que es una mezcla entre Garfield y el gato de Shrek 2 (vease los ojitos de la segunda foto)

Y eso...jeje, ya os iré contando cosas de él!

('.´(C=('.'Q)

Tic Tac!
Llevo 2 horas dando vueltas por la cama...y he descubierto que hoy... sufro de Insomnio!!! ¬¬
Creo que es porque me he pasado toda la mañana durmiendo (ya se que suena irresponsable, pero estaba malito..joo...) y ahora no tengo sueño.
He pensado en todo lo que se me ha ocurrido pensar: Que haré el día que vaya a Body Factory para gastar el Bono que me ha regalado Vodafone (me pasaré el día en el SPA), una forma de presentación de un filete de ternera con guarnición de fideos chinos y la salsa del propio filete (receta que le tendré que comentar a mi padre para que la ponga en práctica), 1134 ovejitas (no consigo controlar mis pensamientos, creo que soy un poco cabrón porque muchas de ellas acababan estampadas contra la valla >.<)(vale sí, he exagerado un poco con el número, pero es que no recuerdo cuantas he contado, de repente han venido muchas de golpe y he perdido la cuenta además de que tenía a una detrás mía balando números aleatoriamente y me ha hecho perder la cuenta), y un largo etcétera más que no escribiré porque una cosa es que no tenga sueño y otra es que me apetezca escribir... así que creo que voy a volver a la cama a ver si al cabrón del duendecillo del sueño se le ocurre pasar por mi casa ¬¬ ('jopfruta...)

Retransmitiendo Desde Nuevo York

Bueno gente, son las 10.21pm aqui en NY, acabo de llegar de Washignton, me he levantado a las 5 de la manyana y hasta ahora he estado por ahi, acabo de pegarme unas 4 horas de bus entre pecho y espalda y estoy rendidisimo, ademas la mezcla de tiempo y el aire acondicionado del bus me han resecado las lentillas y lo veo todo totalmente blanco (menos mal que me se la posicion de las teclas del teclado) pero merece la pena, esto es increible...
Todo lo que veis en las peliculas... ES VERDAD!!!!!!!
Todo, os lo aseguro!
Estoy en el Hall del hotel gorroneando conexion para escribir este corto mensaje...quedan solo 3 dias para volver y daros envidia ;) jeje
Espero que vosotros en Espana tambien esteis disfrutando de lo que esteis haciendo... sea lo que sea...

Bueno, me despido que manana me toca madrugar otra vez para visitar Brooklyn, el Bronx, Queens y demas apartados de la ciudad de NY.

Besos y Abrazos para todos Licenciados!

La verdad es que no tengo nada que decir...pero en parte me siento obligado a escribir algo por muy chorra que sea, vease por celos al resto de blogs que si que actualizan o por sentimiento de irresponsabilidad por ser el único que lo tiene ahí dejado...
Pero no se, es que... no tengo nada que escribir... antes solía decir que sólo escribía cuando estaba mal... quizá por eso sea por lo que ya no escribo, porque no estoy mal. De hecho, creo que ahora mismo estoy en uno de los mejores momentos de mi vida, cierto es que tengo 8 para Septiembre porque no he hecho nada durante este curso, pero... no me arrepiento ni un segundo de lo que he hecho hasta ahora... he encontrado algo que llevaba mucho tiempo buscando... y creo que poco a poco lo voy consiguiendo...
No soy muy dado a contar mis cosas de una forma abierta, pero creo que esta vez he de hacerlo para poder entender esta entrada...
Pulgarcito ya lo sabe porque ya he hablado veces con él sobre el tema jeje... pero este año por fin he encontrado gente que merece la pena, gente con la que me siento agusto, con la que no me siento fuera de lugar como ha sido hasta ahora y por ello le he dado, y sino se las doy, mil veces las gracias, pero también tengo que dar las gracias al resto de gente que enseguida me ha acogido en sus fiestas, se ha reido, ha pasado horas en la playa hablando, ha elegido películas absurdas para ver, ha grabado videos absurdos los cuales se han colgado en internet, me ha dado charlas y me ha hecho pasar buenos ratos que espero que no se acaben...

Y aun a riesgo de que esta entrada parezca cursi...Ajo & Agua! no haber sido tan cotillas! ;)

Si...
...cada noche antes de dormir...
...nos mentimos a nosotros mismos con la esperanza absolutamente desesperada de que al amanecer todo se haga realidad...

Sólo soy yo cuando estoy solo
Y aun así creo que me engaño

La Radio Del Coche

Estoy harto de las excusas
Estoy harto de las soluciones que no sirven para nada
Estoy harto de que me digan que no tengo por que quejarme porque mi vida es fácil
Estoy harto de quejarme
Estoy harto de buscar miradas
Estoy harto de encontrarlas y que no suceda nada
Estoy harto de pensar que por una mirada me va a cambiar la vida
Estoy harto de esperar casualidades
Estoy harto de que no vengan
Estoy harto de que cuando vienen no son lo que yo quiero
Estoy harto de esperar a que te declares cuando se perfectamente que no lo harás
Estoy harto de no conseguir lo que quiero
Estoy harto de parecer un niño pequeño estando harto de todo
Estoy harto de estar solo
Estoy harto de estar rodeado de gente
Estoy harto de que entre esa gente no estés tú más de lo que quisiera
Estoy harto de pensar todo el rato en tí
Estoy harto de pensar todo el rato en tí y que no sirva para nada
Estoy harto de no tener valor para decirte que pienso en tí
Estoy harto de no tener pareja
Estoy harto de que toda la gente que me rodea la tenga
Estoy harto de sentir envidia
Estoy harto de ansiar tener pareja
Estoy harto de estar harto
Estoy harto de que no se me ocurran más cosas por las que estar harto
Estoy harto de la radio de mi coche porque hoy ha dejado de funcionarme y ha hecho que escriba esta tontería.

¿Masoca, raro o normal?

Hoy ha sido un día raro...
Día gris a las 8 de la mañana con cuatro gotas cayendo...y a media mañana ha empezado a llover fuerte...precioso, uno de mis días preferidos... no podía estar encerrado en clase escuchando una aburrida clase de mates mientras fuera estaba lloviendo...así que he cogido y me he ido.
He salido tranquilamente del edificio sintiendo como las gotas me iban mojando la ropa...no he tenido prisa en llegar al coche...he llegado a la puerta y muy pausadamente he sacado las llaves y la he abierto... Me he sentado y he conectado el mp3 al coche y me he quedado unos instantes sentado dentro del coche viendo como llovía...escuchando la música y las gotas de agua cayendo sobre la carrocería... increible!... lástima que estuviera solo...pero bueno, como ya he dicho muchas veces... ya me tocará el día que comparta esos momentos con alguien especial (espero que pronto). [Creo que me estoy poniendo un poco pesado con esto de compartir momentos con alguien... pero ajo & agua... es lo que pienso... y seguiré quejándome hasta que tenga el suficiente valor como para decirle a alguien que comparta estos momentos conmigo y ésta acepte]
Al rato he encendido el coche..he puesto primera y me he ido a dar vueltas mientras llovía... la música seguía sonando junto con las gotas de agua...
El caso es que (aquí viene el porque del título)...hoy he estado muy embajonado... pero no se si he estado embajonado por el día...o el día se ha puesto así porque estaba embajonado (si, hasta este punto puede llegar mi narcisismo)...bromas a parte...el caso es que... me ha gustado estar así hoy...me ha gustado estar de bajón... y la verdad, no se porque...supongo que porque iba con el día... pero me ha gustado... me ha gustado estar encerrado en el coche bajo la lluvia y pensar... apoyar la cabeza en el reposacabezas y... soñar... cuando no se tiene valor... los sueños son lo único que queda... [Quizá algún día consiga caer en la cuenta de que así no voy a ninguna parte, de que así perderé todo lo que quiero o me gustaría tener, de que perderé las oportunidades que se me presentan... pero por el momento no puedo evitarlo... y mira que lo he pensado...pero no puedo hacer más...]


PD: Todo aquello que está en comillas lo he escrito al releer lo que ya había escrito...

Espera, no te duermas...

Espera, no te duermas,
Acompáñame en esta noche de lluvia
Escucha conmigo el caer de las gotas
Sueña conmigo que estamos los dos
Solos

La calle está vacía
Tú y yo en medio
Nos abrazamos y te noto
Noto tu piel pegada a la ropa
Noto tu piel rozando mi piel

Te beso
Sigue lloviendo
Nos vamos empapando a la vez
Las gotas de agua resbalan por nuestro rostro
Muriendo en la unión de nuestros labios

Espera, no te duermas,
Acompáñame en esta noche de sueños
Acomódate en mi pecho
Duerme tranquila, yo te cuido

Te susurro al oído mis sueños
Tus sueños
Sonríes
Duérmete tranquila, yo te cuido

Espera, no te duermas,
Solo quiero respirarte una vez más
Besarte una vez más
Amarte una vez más

Espera, no te duermas,
Bésame
Solo quiero que me beses
Que te duermas y me dejes mirarte
Solo quiero que me dejes amarte

Espera, no te duermas...

Alguna vez os ha pasado que estais todo el día esperando algo y nada...poneis los cinco sentidos por si pudiera pasar algo y nada...y cuando ya habeis perdido toda esperanza...cuando ya estais deshaciendo la cama para meteros una noche más entre sus sabanas justo entonces es cuando ocurre lo que esperabas?!

Hoy me ha pasado eso. Me he despertado a las 5 de la mañana sin ningún motivo y me he quedado escuchando música, tumbado en la cama, dándole vueltas a la cabeza hasta que a las 7.30 me he vestido y me he ido a la unih.
Un día normal, no ha pasado nada extraordinario...pero yo esperaba algo, esperaba que sucediera algo y nada...pasaban las horas y nada...he vuelto a mi casa y continuaba esperando que ocurriera algo y nada...hasta que ya he desistido y he perdido toda esperanza...y cuando me iba a acostar...ha ocurrido... Siento que hoy dormiré con una sonrisa en la cara!

Sientes el miedo que supone volver atrás, saltarse las reglas del libre albedrío por recuperar un instante...te arrepientes, no lo hicistes y te arrepientes...Pero no, la euforia es tal que no puedo escribir, ya no se que hacer, ni que escribir, ya no tengo ganas de escribir...¿siento que lo he dicho todo?
ya no encuentro el porque a escribir, no me apetece decir nada...solo me apetece...vivir... pero siento que la suerte no está esta vez de mi lado, que todo se pone más duro de lo normal, pero es normal...siempre todo me ha sido muy fácil...ya era hora de encontrar algún obstáculo en esta vida, no era divertido pasarse el día haciendolo todo bien...sin tener nada por lo que quejarte....por fin, puedes demostrar lo que vales, lo que puedes llegar a conseguir...o no, o quizás descubras que no eres nada, que todo era una farsa que te habías inventado y que todo el mundo se había creido...

Agradecimientos

Bueno, esta entrada va a ser escueta...Sólo quiero agradecer a mis dos únicos comentadores jeje
Pulgarcito gracias por invitarme ayer al concierto, me lo pasé de putisima madre, y siento si en algún momento te aburristes cuando te salistes conmigo a tomar un poco el aire >.<
Netes, gracias por estar tan loca y alegrarme los ratos que paso encerraoh en mi cuarto jeje, Osote tiene mucha suerte de tenerte.

A ambos, cero cambiar nunca en la vida.

Echo De Menos

Día tras día sigo recordando aquello que duró un año.
Aquello que en muchos aspectos me ha marcado y en otros, pocos hay que decir, me ha dañado y me pregunto sobre el porqué de este pensamiento si se supone que es algo pasado, algo que ya debería ser olvidado, si lo dejé fue porque ya no amaba, porque mi corazón sentía que debía ser liberado de esa responsabilidad que es hacer feliz a una persona...porque ya no lo hacía por gusto sino por no dañar, porque no tenia más fuerzas...tengo un corazón poco entrenado en temas del amor, que se le va ha hacer...
Mucho tiempo he estado pensando que estos recuerdos que hasta ahora me han anegado, y lo seguirán haciendo, eran porque la echaba de menos, porque la seguia queriendo...y quizá porque la seguia amando...pero no es así...no la sigo amando, cierto que la sigo queriendo pero no amando... y por fin creo que voy entendiendo el porqué de estos recuerdos.
Estos recuerdos no son porque la eche de menos..cierto que son por echar de menos algo...pero no es ella, no es la relación que tuvimos...echo de menos no el estar con ella...sino el estar con alguien, el estar enamorado.
Echo de menos pasear con ella (cuando digo ella no me refiero a mi ex, me refiero a la chica de la que estoy enamorado, weno ahora no lo estoy pero cuando lo esté...mejor me callo que estoy armando un jaleo =s) cogidos de la mano...o con las manos en los bolsillos traseros de los pantalones de ella...
Echo de menos cogerla de la cadera, acercarme poco a poco sin apartar la mirada de sus ojos, esos ojos que dicen tanto, esos ojos que me miran con impaciencia esperando a que la bese.
Echo de menos besar, cualquier tipo de beso...aquel beso dulce que se da en la mejilla mientras paseas, ese beso cariñoso después de decir Te Amo, ese beso apasionado que se da en la intimidad, o no tiene porque ser en la intimidad...ese beso que empieza en los labios, continua por la barbilla, baja por el cuello y se pierde por el resto del cuerpo.
Echo de menos los abrazos en medio de la multitud, en los que el tiempo se para solo para nosotros mientras que para los demás coge más y más velocidad...y si logras abrir un poco los ojos...ves como, mientras sigues abrazado a ella y quietos los dos, la gente pasa rapidamente sin darse cuenta de nosotros dos, y si se dan cuenta sonrien porque ven nuestro amor.
Echo de menos esos abrazos en la intimidad de mi cama, los dos desnudos, sin secretos ni objetos que nos dejen ocultar nada, viendonos tal y como somos, confiando el uno en el otro, observando la belleza de ella, mirandola a los ojos (aunque debo admitir que la mirada tambien se dispersa por el resto del cuerpo, es inevitable...es preciosa), deseando que siempre sea asi.
Echo de menos compartirlo todo, los batidos de chocolate, los helados, las hamburguesas, los pensamientos, los sentimientos, nuestras vidas....
Echo de menos incluso hasta las discusiones, porque aunque discutamos, nos seguimos queriendo y se seguro que después de la discusión nos besaremos y ese, ese es uno de los mejores besos que existen.
Echo de menos el estar en una cola esperando a comprar lo que sea, entradas de cine, comida, lo que sea...porque mientras esperamos yo estoy detrás de ella abrazándola, con nuestros dedos enredados, con la barbilla apoyada en su hombro, con las mejillas unidas ^^ (no puedo evitar sonreir al escribir todo esto)
Echo de menos el estar sentado en un banco, de noche, el cielo limpio de nubes, una luna inmensa, muchas estrellas, y preguntarle que hacer...y ver como mientras piensa mira las estrellas buscando la respuesta, y así yo mientras le observo sin que se de cuenta...y cuando baja la cabeza con la respuesta en la punta de la lengua, se sorprende de que la estuviera mirando tan fijamente, y con un toque de enfado (de enfado bueno) me dice que deje de mirarla y se va poniendo roja, y una sonrisica picarona le sale en los labios y me besa con tal de que la deje de mirar, y asi se olvida de la respuesta y cuando le vuelve a preguntar que hacemos..ella vuelve a mirar al cielo y vuelta a empezar! y asi horas y horas...con tal de besarla! xD
Y mil cosas que ahora prefiero no recordar porque..como siga asi...voy ha acabar loco por hacerlo y creo yo que ya estoy suficientemente loco...me tocará esperar.
A esto me referia con los recuerdos que me anegan...porque la mayoria de estas cosas las hacia con ella...pero estos recuerdos no son porque la eche de menos a ella, sino porque echo de menos hacer todo esto...solo que pienso en ellos, en ella...porque es la referencia mas cercana que tengo de amor...asique las personas que me conocen y se preocupan por mi porque piensan que sigo pensando mucho en ella que no se preocupen porque estoy bien...porque no la echo de menos a ella, echo de menos amar.
Pero seré paciente y esperaré ansioso a encontrarlo algun día y ese día...haré todos mis recuerdos realidad.

Mientras escribia todo esto...soñaba despierto...espero que algún día no sean simplemente sueños y pueda escribir esto mientras lo hago de verdad.
Siento todo este texto que he escrito...aquella persona que llegue hasta este punto después de haber aguantado todo este rollo la felicito...te mereces un premio...y ya que has leido tanto y has perdido tanto tiempo...porque no dejas algun comentario...porque no me dices que piensas del texto? o mejor aun, porque no me dices que echas de menos?

PD:Siento la extensión. Este es un texto que escribí hace ya casi dos años, lo pongo aquí porque lo sigo sintiendo, cada día echo de menos todo esto, cada día busco todo esto, cada día espero todo esto...

Si Quieres Que Lancen Una Bomba Sobre Elche Di Yo

YO

En realidad tenía pensado escribir esta noche sobre una paranoia que me pasó anoche.
Estaba en mi cama pensando (como siempre) haciendo preguntas en mi cabeza y contestándolas, hablando conmigo mismo vamos.
Lo curioso de anoche es que era una conversación a tres (creo que me estoy volviendo loco).
Estaba pensando sobre si no creía a un amigo porque era un tanto imposible que le sucediera o por envidia...A lo que me respondí -porque es un tanto dificil que le ocurra eso, sería mucha suerte-. Pero de fondo escuché otra voz que decía -por envidia...-
¿Me estoy volviendo loco? (es una pregunta retórica, no hace falta que contestes ¬¬...ya se la respuesta)

Pero ahora me apetece escribir sobre otra cosa...sobre esta noche.
Ha empezado como una noche normal, pero aquí estoy, en mi casa antes de hora porque se me han quitado las ganas de ver a nadie.
Primero el cumpleaños de una amiga, todo lleno de parejas y yo...casi me muero de la envidia, pero bueno, ya me voy acostumbrando. Después me he ido al otro cumpleaños, no ha empezado mal del todo, el típico aburrido que te empieza a contar toda su vida pero bueno...lo malo es que estabamos cerca de la zona por donde suele salir mi ex y tenía una ligera sensación de nudo en el estómago. Hemos pasado por delante de la tasca que suele frecuentar pero no estaba y el nudo se me ha quitado.
Hemos ido al local donde habíamos quedado y cuando voy a entrar me dice un colega -tio, está fuera tu ex...- (en mi interior he pensado ¡mierda!) he ido a saludarla y me ha puesto cara de ah! es que tengo que saludarte!...y me ha preguntado que tal por educación más que nada...
Y cuando entro al local...ahí estaban...los que supuestamente habían dicho rumores sobre mi (tengo que decir que el día después de escribir el blog de desahogo lleno de insultos hablé con uno de los supuestos culpables y me dijo que ellos no habían sido, aun estoy pensándome si creerle o no) El caso es que estaban, les he saludado un tanto desganado y me he ido a pedirme una cerveza para escapar de esa situación tan incomoda...pero estaba ya tan de bajón, con tan pocas ganas de fiesta por haberme encontrado con quien me he encontrado que me he despedido fugazmente de mis colegas, los cuales se han quedado con una cara de Ô.ö eing?!, y he salido del local.
Y aquí estoy, ni me he bebido la cerveza, le he pegado 2 tragos y la he tirado (se que es sacrilegio...pero es que no me apetecía ni beber, solo me apetecía desaparecer).
Quiero que Elche se destruya...desaparezca...bueno, aunque quizá me conformaría con que mi vida diera un giro de 180 grados, cambiar de ambiente (estoy harto de los pijos creidos del centro) NO HAY VARIEDAD EN ESTA MIERDA CIUDAD, cambiar de gentes, que la vida me volviera a sonreir un poquito como antaño porque últimamente siento que...o tengo días que...bueno, un día más...o tengo días malos.

Espero que hayas tenido una noche mejor que la mía y que siga así.
Dulces Sueños...espero que se me repita el de anoche, que si me lo permites, me lo guardaré para mi.

Exigencias del Guión

Una tarde desperdiciada
Un atardecer necesitado
La soledad a mi lado
Una playa en marejada

Sólo necesitaba eso para olvidarme un poco de todo... de todos... Y esta tarde lo he hecho... he cogido el coche y me he ido a St. Pola, a las calas del Este. He Desaparecido de la vida de todo el mundo por un rato, he desconectado el móvil y me he ido.
He aparcado el coche al borde del mar y me he quedado allí...mirando el mar picado... escuchando música...ausentándome de mi vida... mientras notaba como la luz del Sol desaparecía.
Lástima que se haya tenido que acabar...
Creo que como todo el mundo a veces necesito explotar, mandarlo todo a la mierda, en esos momentos me alegro de poder hacer éstas escapadas y conseguir para el reloj de la bomba, como en las películas...1 segundo antes de que explote.

ME CAGO EN LA PUTA OSTIA COÑO!

Por que la gente es tan HIJA DE PUTA?
Como puede estar la gente tan marginada?
ME CAGO EN LA PUTA OSTIA DE LOS COJONES PUTOS INUTILES MARGINALES QUE ACABERIES PUDRIENDOOS EN VUESTRA PUTA BASURA CABRONES!

Los siento pero ahora mismo necesito desahogarme...Como puede ser la gente tan hija de perra, sobretodo los que eran tusmejores amigos?!

Soltando rumores sobre ti que no son verdad y luego cuando te ven por la calle ponen la sonrisa en la cara
HIJOS DE PUTA!
la gente desconfía de ti...la gente saca rumores de ti... QUE LE DEN POR CULO A LA GENTE

En serio, la impotencia que tengo ahora mismo encima de no poder tenerlos delante para decirles cuatro cosas es tal... que estoy apunto de coger el portatil y lanzarlo por la puta ventana!

Ahora mismo no se como me siento, bueno si, mareado... porque ahora mismo llevo un ciego encima considerable, pero eso no es lo importante porque no es la primera vez sino que es la primera vez que me ve mi madre así... lo único que me ha dicho es -tomate esto para el mareoh y si necesitas algo me avisas.... te voy a dar una (pero riendose)-... No puedo irme a dormir porque es cerrar los ojos y darme vueltas todo así que escribo aquí...para intentar hacer que pase el tiempo... la verdad es que esta noche me lo he pasado bien, en Flaherties toda la noche tomando cañas y después en el parque con 2 litronas, así he acabado... Que hasta mi madre se ha levantado del ciego que llevo...menos mal que es comprensiva....
Bona nit atodos...porque de aquí a que me duerma yo...

Día LLuviosos!

Hoy no escribiré mucho porque sigo pensando que esto se satura...
Sólo decir que hoy he tenido un momento casi perfecto!
Después de comer el cielo se ha puesto totalmente gris (^^) y ha empezado a llover...Chaco y yo hemos cogido uno de los bancos que hay por los pasillos de la unih y lo hemos sacado a la terraza...nos hemos sentado, cada uno con su MP3 a escuchar música y ver como llovía!

Perfecto! Lo único...Chaco... xD por muy bien que me caiga...hubiera preferido otro tipo de compañía...femenina a poder ser...
Los dos sentados en el banco, uno al lado del otro, acariciándole la mano, compartiendo los auriculares...mirándola... con eso me conformo, aunque si nos besáramos tampoco pasaría nada! jeje
Bueno, ahora que estoy Happy ^^! con esa idea me piroh a pasear un rato con música y a perrear al sofá!
Nos veremos en próximas ediciones!

Un día'

Buenoh, escribo este post con una sonrisa en la cara, ahora...no se si por ser feliz (que no creo) o por hiperactividad...porque hoy llevo un día que no paro ni un momento, estoy todo el rato hiperactivo (excepto en clase de mates I que casi me muero del sueño)...llevo un día en el que estoy casi todo el tiempo eufórico, incluso hablando con mi padre (cosa que no pasaba desde hace semanas).
He puesto un par de comments, no suelo por eso es algo raro, y...no se... lo que es el día...un día más...nada de especial...simplemente eso, que he estado eufórico, ya no se si por cansancio de estar todos los días chof!..o por yoquesequé...pero lo he estado...
Aunque... lamentablemente... ahora mismo estoy en mi cuarto... delante del portatil... escuchando Los Planetas - Que me olvide de ti... y después tengo una larga lista de canciones por el estilo...con Nacho Vegas (gracias Pulgarcito) así que...no se como acabará la noche...
Por ahora voy a dejar de escribir aquí, porque me están viniendo a la mente ideas que no me apetece tener, por lo menos no ahora...
Me voy delante de la caja tonta... a ver si me ayuda a no pensar.

Post-Scriptum:- Son las 0.15...han pasado unas dos horas desde lo que he escrito antes y sigo más o menos igual, por una noche no me da miedo la cama, es más... estoy deseando meterme en ella para escuchar como llueve mientras de fondo tengo algo de música puesta...
Buenas Noches y que tus sueños se hagan realidad...sshhhhh...

Buff!
aquí estoy de nuevo... como siempre, un tanto embajonado en mi cuarto...
Le he pedido a un amigo que le gusta el rock indie y el pop-rock que me diga un grupo triste, embajonador... lo necesito, soy así de masoca ahora mismo, no puedo escuchar nada alegre...
Y es que...me siento como un estúpido... siempre quejándome de que me siento solo, de que esté donde esté nada me satisface... De que no consigo que nadie me haga ilusión, que ya no siento nada... Y cuando alguien me atrae...me quedo quieto, absorto en sueños que nunca ocurrirán, incapaz de mover un dedo por intentar conocerla... no soy capaz.

¡Me Siento Ridículo!

Solo me queda quedarme en mi cuarto imaginando situaciones que nunca ocurrirán (por experiencia, siempre que he soñado o pensado algo...no ha ocurrido), seguiré sintiéndome ridículo...

Quizá luego vuelvo para terminar de desahogarme... Tengo miedo a irme a dormir...a que pase un día más y yo siga igual... y todo siga igual...

No iba a escribir porque me parece que estoy saturando este blog, pero bueno...en cierto modo lo necesito, necesito desahogarme de alguna manera.

No me quiero ir a dormir!
Tengo la duda de si levantarme a las 7.30 he ir a la unih a estudiar hasta las clases de las 10.30....o despertarme a las 9.30...e ir directamente a clase...
Supongo que me despertaré pronto he iré a estudiar...pero eso quiere decir que debería acostarme ya porque sino mañana me moriré de sueño...pero no quiero... me da miedo mi cama...Me siento demasiado solo en ella, me siento demasiado solo siempre...y ahora a todo el mundo que conozco le sale pareja ¬¬...siento que me quedo atrás...
¡Vaya Mierda!
Todo yo me pide el poder tener a alguien a quien llamar ahora mismo y decirle lo mucho que le quiero, lo mucho que le amo...pero no existe esa persona...ni en sueños (por eso no me gusta mi cama ya)... en el winamp sólo suenan y resuenan canciones tristes que me dan ganas de llorar...pero no cae ninguna lágrima... no tienen protagonista... no tienen persona por lo que caer...
Argh! este tema me raya ya mucho, siempre estoy hablando de lo mismo...pero es que... no puedo pensar en otro cosa...
Es lo único que pido: Tener a alguien a mi lado...Sólo eso...alguien.

Mi clon me ha dicho que me quede un rato hablando con ella porque dice que no tiene sueño, que como yo, su cama le da miedo...por algo es mi clon... bueno, me quedaré un rato más en el msn...haciéndonos compañía.

Sientes el miedo de vivir

Sientes el miedo que supone volver atrás, saltarse las reglas del libre albedrío por recuperar un instante...te arrepientes, no lo hicistes y te arrepientes...Pero no, la euforia es tal que no puedo escribir, ya no se que hacer, ni que escribir, ya no tengo ganas de escribir...¿siento que lo he dicho todo?
ya no encuentro el porque a escribir, no me apetece decir nada...solo me apetece...vivir... pero siento que la suerte no está esta vez de mi lado, que todo se pone más duro de lo normal, pero es normal...siempre todo me ha sido muy fácil...ya era hora de encontrar algún obstáculo en esta vida, no era divertido pasarse el día haciendolo todo bien...sin tener nada por lo que quejarte....por fin, puedes demostrar lo que vales, lo que puedes llegar a conseguir...o no, o quizás descubras que no eres nada, que todo era una farsa que te habías inventado y que todo el mundo se había creido...

No tengo mucho que decir

Argh!
Esta mañana me he despertado sin ganas...por fin estaba teniendo un sueño que me gustaba, no me preguntes cual por que no lo recuerdo muy bien, se que en él aparecia un chica de la cual estuve enamorado, y me han despertado! :'(

Pero bueno, al final el día no ha salido tan rana, me he reido bastante...lo único malo es que me he muerto de la envidia al ver a casi todos mis amigos con pareja, acariciandose, poniendose crema y yo... solo, apartado en un lado tras mis gafas de sol...y con un dolor de cabeza impresionante...
Se que no es importante y muy poco interesante...pero bueno, me apetecía contarlo.

Y pensar que siempre estás ahí
Presente en mis días
Pero sin pensar en mi

¿No tengo motivos para quejarme?
Mi vida es casi perfecta
y
¿Quién no se siente solo?

Deseo un beso
Busca una mirada complice...

Me dormí pensando en tus labios...

¿Por qué seré tan gilipollas?
Estoy para todo el mundo y nadie está para mi...
Soy el odiado
el utilizado
el evitado
...

Que se hunda el firmamento
voy a estar contigo, sólo
intenta detenerme
Yeah I'll always be waiting for you
Yeah I'm always waiting

Que se hunda el firmamento, ¿¿¿Qué más da??? Quizá en alguna de las estrellas que caiga esté la persona que consiga que no me sienta solo.

Quier salir volando, llorar entre las nubes, que mis lágrimas sean gotas para el mundo. Por lo menos así significarán algo más que ahora.

Llévate las estrellas, ya no las quiero.
Sólo busco el brillo de tus ojos, sólo ellos me iluminan las noches...

Paso las horas encerrado en mi cuarto.
Repasando una y otra vez la monotonía de mi vida.
Mis sueños ya extintos dejaron de abrumarme ya hace tiempo.
A veces pienso que estoy "retroevolucionando", no mejor sino que voy hacia atrás.
Ahora mismo siento que estoy volviendo a la época en la que todo me daba igual, en la que era indiferente hacia todo.
Es como si estuviera hibernando hasta que vuelva a salir el sol.

Hoy he visto una estrella fugaz

Mi estrella se ha vuelto a esconder,
voy a empezar a pensar que más que una estrella es una estrella fugaz.

¿Qué ha sido de aquellos días en los que veíamos juntos el amanecer a través de las palabras?

No se lo que siento... hay gente que dice que no es nada, "hambre" quizá, puede, no lo se, pero me da igual. Sólo se que cada vezque estoy en un contexto emocional eres tú quien me viene a la mente, por las noches es en tí en quien pienso, no se si es porque llevo mucho tiempo solo, o si es verdaderemente lo que siento, lo único que se es que siento algo y que si me dejas me gustaría saber que es con tu ayuda.
Estoy constantemente pensando en ti, no es nada en concreto, quiero de cir, no estoy constantemente preguntándome como estarás, en que estarás pensando, cuanto quedará para que vuelvas, es simplemente que estás en mi cabeza, haga lo que haga, aunque sea en un segundo plano, pero estás.
Hay veces que cuando estoy pensando en ti o, como ahora, escribiéndote los ojos se me humedecen.
No se lo que siento y no creo que lo sepa nunca, pero prefiero haber intentado averiguar que es a dejarlo pasar y perder una oportunidad.

¿De qué sirve un cielo lleno de estrellas si sabes que la que buscas no está ahí?
¿De qué sirve un cielo lleno de estrellas si la que buscas está tras una nube?

No puedo dormir

No puedo dormir. Es encerrarme entre las sabanas de mi cama y el mundo de los sueños me inunda, pero no es le mundo que a mi me gusta... es un mundo en el que los sueños no deseados me acechan y encuanto me atrapan me sumergen en una profunda melancolía.
Cada día un sueño diferente y cada día otra desilusión, todo lo que tengo en la realidad me atrapa en los sueños...
Me siento solo, y hoy que parecía que algo iba a cambiar porque me ha hablado la estrella, se ha ido con la excusa del teléfono y creo que no volverá ¡Joder! ¿Por qué juega así conmigo?
Es que le diría algo pero no quiero ahuyentarla para siempre, o sí, no se, no se que es lo mejor, si dejarla hacer o decir ¡basta! No quiero que vuelvas a jugar conmigo, o te quedas o te vas...

Esto Es Una Mierda ____ .

Estrella ¿Por qué dejaste de aparecer en mis sueños?
Hace días que no apareces en mi cielo
La realidad es aburrida sin ti...

Tu luz ya no llega a mi, todo perdió su color, oscuridad es lo que queda...tristes grises que no me permiten sonreir para no desentonar.
Necesito tu luz, tu fuerza, te necesito a ti para poder sonreir y convertir esta triste vida en algo que querer vivir, algo con lo que poder volver a mi mundo de sueños.
Me han entrado repentinamente ganas de llorar

No puedo dormir. Lo Sabes!
No puedo dormir. Lo Sabes!

Día gris

Hoy es otro día gris
Música melancólica en mis oidos
No soportan otra cosa.
La voz de la gente ya les aburre
Siempre escuchan lo mismo
Echan de menos esas palabras
Que les hagan volver a soñar
Están hartos de las mismas tonterías
Quieren algo nuevo
Quieren un amor
No un...Te Quiero.

(Me estoy volviendo "asentimental", la rutina y la monotonía me están consumiendo y ya no siento nada... Necesito que ocurra algo sentimentalmente positivo para volver a despertar)

Estrellas

Mira las estrellas ¿no te parecen preciosas?
Es lo malo de vivir en la ciudad, que no se ven las estrellas, pero bueno, toca resignarse.

Hace tiempo que no me detengo a observar,
hace tiempo que no lo necesito
ya no tengo con quien soñar
Desapareció mi inspiración, tiempo me pidió
y con ella también me abandonó
la ilusión...

Ya no se me pasan por la cabeza
pequeñas escenas que describir
Y es que ya sólo pienso en ti
En ti y en el tiempo que
Pasa sin que hablemos
Sintiéndome como un estúpidoç
¿Por qué me miento?
No me siento como un estúpido
Sigo escribiendo ésto engañando
¡Si no va a leerlo nadie!
En realidad no se si lo que siento
Es indiferencia o qué
Sólo se que no paro de darle vueltas
Ansiando el día que me hable
El día que ocurra algo interesante en mi vida
Que cambie algo en mi corazón
Y en el de alguien
Y si está relacionado conmigo
Como que mejor

Borrador de un Email

No estoy seguro de ésto, es más me cuesta escribir por los nervios. No se si estoy haciéndolo bien o mal pero aun así lo haré. Algunas personas de confianza me han aconsejado que lo haga.
Se que ya te he dicho esto alguna que otra vez y puedo parecer pesado, y lo más seguro es que lo sea, pero me da igual, hay demasiadas cosas que no entiendo y que no dejan de dar vueltas en mi cabeza.
Se que me evitas por miedo a lo que puedas sentir, pero por otra parte no se que quieres conseguir evitándome, no se si lo que quieres es olvidarme o descubrir que sientes por mi. Si es lo primero puedo entender que me evites pero si es lo segundo ¿Qúe vas a descubrir no sabiendo nada de mi?
¿Cómo consigues aguantar? Porque a mi me está costando bastante, cada dos por tres estoy mirando la ventana del MSN Messenger por si te has conectado, leyendo y releyendo tu nick, y si por alguna casualidad estás conectada estoy preguntándome si saludarte o no, porque si por mi fuera te saludaría siempre, hablaría contigo siempre... ¿Por qué te crees que te envié el email de que no te iba a saludar? Para que no pensaras que estoy molesto o algo así, y además para obligarme a mi mismo a no hablarte, a darte el tiempo que me pedistes, pero ¿qué quieres que te diga? Se me hace duro, me cuesta.
Estoy todo el día dándole vueltas, pensando en como estarás, en que estarás pensando, si alguna vez se te pasa por la cabeza volverme a hablar y si es así, ¿por qué no lo haces?... Me pregunto como llevarás ese tiempo, si habrás llegado a alguna conclusión. Pienso en la próxima conversación que tengamos, si la habrá, son tantas cosas... Me saturan. Supongo que por eso estoy escribiendo esto, para ver si puedo aclarar mi cabeza.
Esta vez no te voy a pedir que des una señal de vida ni nada por el estilo, y sigue tomándote el tiempo que necesites, sólo quería hacerte ver que a mi también me afecto ésto, hacerte ver lo que pienso sobre todo ésto y hacerte saber que me gustaría poder tener una conversación en la que podamos dejar todo claro (o un email explicándome algunas cosas, contádome lo que piensas, lo que sientes). Quizá ayude de una forma u otra...

"Porque es cierto que quien no arriesga no pierde...pero tampoco gana"

Maga - Diecinueve

Con viento del Este hiciste una cama
Soplaste sobre ella para templarla
Y con el murmullo de tu voz de agua
Me cantabas nanas sin letra

Y dormíamos tan juntos que amanecíamos siameses
Y medíamos el tiempo en latidos
Y en tus dedos yo tocaba mis canciones
Dedos de tecla de celesta

Y tu pulso tamborileaba en mis sienes y muñecas
Como diminutas patas de cienpiés
Y nos repartíamos los labios y los dientes
Y el hipo y del alfabeto, las impares
Y en tus dedos yo tocaba mis canciones
Dedos de teclas de celesta
...

Fragmento Así Estoy Yo Sin Ti de Joaquín Sabina

Extraño como un pato en el Manzanares,
torpe como un suicida sin vocación,
absurdo como un belga por soleares;
Vacío como una isla sin Robinson.

Oscuro como un túnel sin tren expreso,
negro como los ángeles sin Machín,
febril como la carta de amor de un beso...
así estoy yo, así estoy yo sin ti.

Perdido como un quinto día de permiso,
como un santo sin paraiso,
como el ojo del maniquí;

Huraño como un dandy con lamparones,
como un barco sin polizones...
así estoy yo sin ti.

Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo sin ti.

Vencido como...

SIN INSPIRACIÓN

Me siento solo, hale con quien hable la soledad no se va, no consigo distraerme, intento escribir y nada sale, es como si hubieran dejado de susurrarme cada texto que escribía, cada palabra que salía de mis dedos.
¿Me habrá abandonado la inspiración por algún motivo en concreto? ¿Volverá algún día?
¿Cómo puedo hacer que ese día llegue antes?
Siento que además de sentirme solo, la gente me deja solo. Como si no le importara a nadie de verdad, sino que me intenta ayudar más que nada por compromiso...La gente que quiero que se preocupe por mi ni siquiera está, ni siquiera se preocupan por estar o directamente me evitan.
¿Por qué tiene que ser todo tan complicado?
¿Por qué no simplemente se lo digo y que ocurra lo que tenga que ocurrir?
¿Por qué no simplemente deja de evitarme, se olvida del miedo, e intentamos algo?
¿Por Qué?¿Por Qué?¿Por Qué?¿Por Qué?¿Por Qué?¿Por Qué?...

Me encanta ir en el coche cuando es de noche, me encantan todas las luces que nos rodean.
Cuando voy en el coche el resto del mundo me da igual, me ensimismo y todo parece más claro, las ideas fluyen por mi cabeza tranquilas y despacio dejándome saborearlas, no en una estampida confusa como suelen hacer día a día.
Y si además este momento es acompañado con la música idónea..se convierte en uno de los mejores momentos existentes.
Eso mismo me ha pasado hoy, ha sido un día bastante normal hasta esta tarde. Iba en el coche, volvía de un sitio y mientras iba por la carretera veía como el solo poco a poco se iba escondiendo y todas las luces de la ciudad se iban encendiendo.
Al entrar en la ciudad era completamente de noche, yo iba con la caeza apoyada en el reposacabezas observando a la gente que iba por las calles por las que yo pasaba. Coldplay sonando en los altavoces del coche.
No encuentro las palabras para describir ese momento, se me había ocurrido inmejorable, pero estaría mintiendo...
Porque de repente algo me llamó la atención, entre toda la gente que caminaba de un lado para otro frenéticamente, una, una sola persona entre los cientos que había ha llamado mi atención.
Iba caminando mientras leía un libro, parecía que le daba igual todo, la gente con la que se pudiera chocar, el tiempo, todo.. Como si sólo exitiera ella y su libro. Iba caminando y el resto del mundo la evitaba, la dejaba en paz.
En cuanto la he visto no he podido dejar de mirarla. He separada la cabeza del reposacabezas y la he ido siguiendo con la mirada hasta que estaba demasiado lejos como para verla, caminando, con su libro... ¿Quién será? Normalmente me suena la gente que va por esta zona, llevo toda mi vida viviendo en el centro de la ciudad...

¿La volveré a ver?

Suspirando entre sueños que jamás se cumplirán
Soñando con días que nunca ocurrirán
Pasa el tiempo y todo sigue igual
La soledad sin compasión riéndose de mi
Dejándome ilusiones debajo de la almohada
Esperándome detrás de cada esquina con una nueva cara

Niños Mutantes - Manual De Autoayuda

Cada día puede ser mucho mejor,
Solamente tengo que mirarte a ti,
Respirar despacio para comprender

Que estás aquí, que estás aquí,
que estás aquí, que estás aquí,

Hoy me quedaré sentado sin hablar,
escuchando los susurros del cañón,
mirando la trayectoria con que van
los disparos que lanza mi corazón,

son para ti, son para ti,
son para ti, son para ti,

No quiero tus besos, yo te quiero a ti,
quiero tus caderas y tu estómago,
ya no necesito ayuda por que tu,
ya me das la fuerza para sonreir,

Y estás aquí, y estás aquí,
y estás aquí, y estás aquí,

y me das calor, y me das la vida