miércoles, mayo 31, 2006

¿Masoca, raro o normal?

Hoy ha sido un día raro...
Día gris a las 8 de la mañana con cuatro gotas cayendo...y a media mañana ha empezado a llover fuerte...precioso, uno de mis días preferidos... no podía estar encerrado en clase escuchando una aburrida clase de mates mientras fuera estaba lloviendo...así que he cogido y me he ido.
He salido tranquilamente del edificio sintiendo como las gotas me iban mojando la ropa...no he tenido prisa en llegar al coche...he llegado a la puerta y muy pausadamente he sacado las llaves y la he abierto... Me he sentado y he conectado el mp3 al coche y me he quedado unos instantes sentado dentro del coche viendo como llovía...escuchando la música y las gotas de agua cayendo sobre la carrocería... increible!... lástima que estuviera solo...pero bueno, como ya he dicho muchas veces... ya me tocará el día que comparta esos momentos con alguien especial (espero que pronto). [Creo que me estoy poniendo un poco pesado con esto de compartir momentos con alguien... pero ajo & agua... es lo que pienso... y seguiré quejándome hasta que tenga el suficiente valor como para decirle a alguien que comparta estos momentos conmigo y ésta acepte]
Al rato he encendido el coche..he puesto primera y me he ido a dar vueltas mientras llovía... la música seguía sonando junto con las gotas de agua...
El caso es que (aquí viene el porque del título)...hoy he estado muy embajonado... pero no se si he estado embajonado por el día...o el día se ha puesto así porque estaba embajonado (si, hasta este punto puede llegar mi narcisismo)...bromas a parte...el caso es que... me ha gustado estar así hoy...me ha gustado estar de bajón... y la verdad, no se porque...supongo que porque iba con el día... pero me ha gustado... me ha gustado estar encerrado en el coche bajo la lluvia y pensar... apoyar la cabeza en el reposacabezas y... soñar... cuando no se tiene valor... los sueños son lo único que queda... [Quizá algún día consiga caer en la cuenta de que así no voy a ninguna parte, de que así perderé todo lo que quiero o me gustaría tener, de que perderé las oportunidades que se me presentan... pero por el momento no puedo evitarlo... y mira que lo he pensado...pero no puedo hacer más...]


PD: Todo aquello que está en comillas lo he escrito al releer lo que ya había escrito...

sábado, mayo 27, 2006

Espera, no te duermas...


Espera, no te duermas,
Acompáñame en esta noche de lluvia
Escucha conmigo el caer de las gotas
Sueña conmigo que estamos los dos
Solos

La calle está vacía
Tú y yo en medio
Nos abrazamos y te noto
Noto tu piel pegada a la ropa
Noto tu piel rozando mi piel

Te beso
Sigue lloviendo
Nos vamos empapando a la vez
Las gotas de agua resbalan por nuestro rostro
Muriendo en la unión de nuestros labios

Espera, no te duermas,
Acompáñame en esta noche de sueños
Acomódate en mi pecho
Duerme tranquila, yo te cuido

Te susurro al oído mis sueños
Tus sueños
Sonríes
Duérmete tranquila, yo te cuido

Espera, no te duermas,
Solo quiero respirarte una vez más
Besarte una vez más
Amarte una vez más

Espera, no te duermas,
Bésame
Solo quiero que me beses
Que te duermas y me dejes mirarte
Solo quiero que me dejes amarte

Espera, no te duermas...

jueves, mayo 25, 2006

Alguna vez os ha pasado que estais todo el día esperando algo y nada...poneis los cinco sentidos por si pudiera pasar algo y nada...y cuando ya habeis perdido toda esperanza...cuando ya estais deshaciendo la cama para meteros una noche más entre sus sabanas justo entonces es cuando ocurre lo que esperabas?!

Hoy me ha pasado eso. Me he despertado a las 5 de la mañana sin ningún motivo y me he quedado escuchando música, tumbado en la cama, dándole vueltas a la cabeza hasta que a las 7.30 me he vestido y me he ido a la unih.
Un día normal, no ha pasado nada extraordinario...pero yo esperaba algo, esperaba que sucediera algo y nada...pasaban las horas y nada...he vuelto a mi casa y continuaba esperando que ocurriera algo y nada...hasta que ya he desistido y he perdido toda esperanza...y cuando me iba a acostar...ha ocurrido... Siento que hoy dormiré con una sonrisa en la cara!

martes, mayo 23, 2006

Sientes el miedo que supone volver atrás, saltarse las reglas del libre albedrío por recuperar un instante...te arrepientes, no lo hicistes y te arrepientes...Pero no, la euforia es tal que no puedo escribir, ya no se que hacer, ni que escribir, ya no tengo ganas de escribir...¿siento que lo he dicho todo?
ya no encuentro el porque a escribir, no me apetece decir nada...solo me apetece...vivir... pero siento que la suerte no está esta vez de mi lado, que todo se pone más duro de lo normal, pero es normal...siempre todo me ha sido muy fácil...ya era hora de encontrar algún obstáculo en esta vida, no era divertido pasarse el día haciendolo todo bien...sin tener nada por lo que quejarte....por fin, puedes demostrar lo que vales, lo que puedes llegar a conseguir...o no, o quizás descubras que no eres nada, que todo era una farsa que te habías inventado y que todo el mundo se había creido...

domingo, mayo 21, 2006

Agradecimientos

Bueno, esta entrada va a ser escueta...Sólo quiero agradecer a mis dos únicos comentadores jeje
Pulgarcito gracias por invitarme ayer al concierto, me lo pasé de putisima madre, y siento si en algún momento te aburristes cuando te salistes conmigo a tomar un poco el aire >.<
Netes, gracias por estar tan loca y alegrarme los ratos que paso encerraoh en mi cuarto jeje, Osote tiene mucha suerte de tenerte.

A ambos, cero cambiar nunca en la vida.

miércoles, mayo 10, 2006

Echo De Menos

Día tras día sigo recordando aquello que duró un año.
Aquello que en muchos aspectos me ha marcado y en otros, pocos hay que decir, me ha dañado y me pregunto sobre el porqué de este pensamiento si se supone que es algo pasado, algo que ya debería ser olvidado, si lo dejé fue porque ya no amaba, porque mi corazón sentía que debía ser liberado de esa responsabilidad que es hacer feliz a una persona...porque ya no lo hacía por gusto sino por no dañar, porque no tenia más fuerzas...tengo un corazón poco entrenado en temas del amor, que se le va ha hacer...
Mucho tiempo he estado pensando que estos recuerdos que hasta ahora me han anegado, y lo seguirán haciendo, eran porque la echaba de menos, porque la seguia queriendo...y quizá porque la seguia amando...pero no es así...no la sigo amando, cierto que la sigo queriendo pero no amando... y por fin creo que voy entendiendo el porqué de estos recuerdos.
Estos recuerdos no son porque la eche de menos..cierto que son por echar de menos algo...pero no es ella, no es la relación que tuvimos...echo de menos no el estar con ella...sino el estar con alguien, el estar enamorado.
Echo de menos pasear con ella (cuando digo ella no me refiero a mi ex, me refiero a la chica de la que estoy enamorado, weno ahora no lo estoy pero cuando lo esté...mejor me callo que estoy armando un jaleo =s) cogidos de la mano...o con las manos en los bolsillos traseros de los pantalones de ella...
Echo de menos cogerla de la cadera, acercarme poco a poco sin apartar la mirada de sus ojos, esos ojos que dicen tanto, esos ojos que me miran con impaciencia esperando a que la bese.
Echo de menos besar, cualquier tipo de beso...aquel beso dulce que se da en la mejilla mientras paseas, ese beso cariñoso después de decir Te Amo, ese beso apasionado que se da en la intimidad, o no tiene porque ser en la intimidad...ese beso que empieza en los labios, continua por la barbilla, baja por el cuello y se pierde por el resto del cuerpo.
Echo de menos los abrazos en medio de la multitud, en los que el tiempo se para solo para nosotros mientras que para los demás coge más y más velocidad...y si logras abrir un poco los ojos...ves como, mientras sigues abrazado a ella y quietos los dos, la gente pasa rapidamente sin darse cuenta de nosotros dos, y si se dan cuenta sonrien porque ven nuestro amor.
Echo de menos esos abrazos en la intimidad de mi cama, los dos desnudos, sin secretos ni objetos que nos dejen ocultar nada, viendonos tal y como somos, confiando el uno en el otro, observando la belleza de ella, mirandola a los ojos (aunque debo admitir que la mirada tambien se dispersa por el resto del cuerpo, es inevitable...es preciosa), deseando que siempre sea asi.
Echo de menos compartirlo todo, los batidos de chocolate, los helados, las hamburguesas, los pensamientos, los sentimientos, nuestras vidas....
Echo de menos incluso hasta las discusiones, porque aunque discutamos, nos seguimos queriendo y se seguro que después de la discusión nos besaremos y ese, ese es uno de los mejores besos que existen.
Echo de menos el estar en una cola esperando a comprar lo que sea, entradas de cine, comida, lo que sea...porque mientras esperamos yo estoy detrás de ella abrazándola, con nuestros dedos enredados, con la barbilla apoyada en su hombro, con las mejillas unidas ^^ (no puedo evitar sonreir al escribir todo esto)
Echo de menos el estar sentado en un banco, de noche, el cielo limpio de nubes, una luna inmensa, muchas estrellas, y preguntarle que hacer...y ver como mientras piensa mira las estrellas buscando la respuesta, y así yo mientras le observo sin que se de cuenta...y cuando baja la cabeza con la respuesta en la punta de la lengua, se sorprende de que la estuviera mirando tan fijamente, y con un toque de enfado (de enfado bueno) me dice que deje de mirarla y se va poniendo roja, y una sonrisica picarona le sale en los labios y me besa con tal de que la deje de mirar, y asi se olvida de la respuesta y cuando le vuelve a preguntar que hacemos..ella vuelve a mirar al cielo y vuelta a empezar! y asi horas y horas...con tal de besarla! xD
Y mil cosas que ahora prefiero no recordar porque..como siga asi...voy ha acabar loco por hacerlo y creo yo que ya estoy suficientemente loco...me tocará esperar.
A esto me referia con los recuerdos que me anegan...porque la mayoria de estas cosas las hacia con ella...pero estos recuerdos no son porque la eche de menos a ella, sino porque echo de menos hacer todo esto...solo que pienso en ellos, en ella...porque es la referencia mas cercana que tengo de amor...asique las personas que me conocen y se preocupan por mi porque piensan que sigo pensando mucho en ella que no se preocupen porque estoy bien...porque no la echo de menos a ella, echo de menos amar.
Pero seré paciente y esperaré ansioso a encontrarlo algun día y ese día...haré todos mis recuerdos realidad.

Mientras escribia todo esto...soñaba despierto...espero que algún día no sean simplemente sueños y pueda escribir esto mientras lo hago de verdad.
Siento todo este texto que he escrito...aquella persona que llegue hasta este punto después de haber aguantado todo este rollo la felicito...te mereces un premio...y ya que has leido tanto y has perdido tanto tiempo...porque no dejas algun comentario...porque no me dices que piensas del texto? o mejor aun, porque no me dices que echas de menos?

PD:Siento la extensión. Este es un texto que escribí hace ya casi dos años, lo pongo aquí porque lo sigo sintiendo, cada día echo de menos todo esto, cada día busco todo esto, cada día espero todo esto...

domingo, mayo 07, 2006

Si Quieres Que Lancen Una Bomba Sobre Elche Di Yo

YO

En realidad tenía pensado escribir esta noche sobre una paranoia que me pasó anoche.
Estaba en mi cama pensando (como siempre) haciendo preguntas en mi cabeza y contestándolas, hablando conmigo mismo vamos.
Lo curioso de anoche es que era una conversación a tres (creo que me estoy volviendo loco).
Estaba pensando sobre si no creía a un amigo porque era un tanto imposible que le sucediera o por envidia...A lo que me respondí -porque es un tanto dificil que le ocurra eso, sería mucha suerte-. Pero de fondo escuché otra voz que decía -por envidia...-
¿Me estoy volviendo loco? (es una pregunta retórica, no hace falta que contestes ¬¬...ya se la respuesta)

Pero ahora me apetece escribir sobre otra cosa...sobre esta noche.
Ha empezado como una noche normal, pero aquí estoy, en mi casa antes de hora porque se me han quitado las ganas de ver a nadie.
Primero el cumpleaños de una amiga, todo lleno de parejas y yo...casi me muero de la envidia, pero bueno, ya me voy acostumbrando. Después me he ido al otro cumpleaños, no ha empezado mal del todo, el típico aburrido que te empieza a contar toda su vida pero bueno...lo malo es que estabamos cerca de la zona por donde suele salir mi ex y tenía una ligera sensación de nudo en el estómago. Hemos pasado por delante de la tasca que suele frecuentar pero no estaba y el nudo se me ha quitado.
Hemos ido al local donde habíamos quedado y cuando voy a entrar me dice un colega -tio, está fuera tu ex...- (en mi interior he pensado ¡mierda!) he ido a saludarla y me ha puesto cara de ah! es que tengo que saludarte!...y me ha preguntado que tal por educación más que nada...
Y cuando entro al local...ahí estaban...los que supuestamente habían dicho rumores sobre mi (tengo que decir que el día después de escribir el blog de desahogo lleno de insultos hablé con uno de los supuestos culpables y me dijo que ellos no habían sido, aun estoy pensándome si creerle o no) El caso es que estaban, les he saludado un tanto desganado y me he ido a pedirme una cerveza para escapar de esa situación tan incomoda...pero estaba ya tan de bajón, con tan pocas ganas de fiesta por haberme encontrado con quien me he encontrado que me he despedido fugazmente de mis colegas, los cuales se han quedado con una cara de Ô.ö eing?!, y he salido del local.
Y aquí estoy, ni me he bebido la cerveza, le he pegado 2 tragos y la he tirado (se que es sacrilegio...pero es que no me apetecía ni beber, solo me apetecía desaparecer).
Quiero que Elche se destruya...desaparezca...bueno, aunque quizá me conformaría con que mi vida diera un giro de 180 grados, cambiar de ambiente (estoy harto de los pijos creidos del centro) NO HAY VARIEDAD EN ESTA MIERDA CIUDAD, cambiar de gentes, que la vida me volviera a sonreir un poquito como antaño porque últimamente siento que...o tengo días que...bueno, un día más...o tengo días malos.

Espero que hayas tenido una noche mejor que la mía y que siga así.
Dulces Sueños...espero que se me repita el de anoche, que si me lo permites, me lo guardaré para mi.

martes, mayo 02, 2006

Exigencias del Guión

Una tarde desperdiciada
Un atardecer necesitado
La soledad a mi lado
Una playa en marejada

Sólo necesitaba eso para olvidarme un poco de todo... de todos... Y esta tarde lo he hecho... he cogido el coche y me he ido a St. Pola, a las calas del Este. He Desaparecido de la vida de todo el mundo por un rato, he desconectado el móvil y me he ido.
He aparcado el coche al borde del mar y me he quedado allí...mirando el mar picado... escuchando música...ausentándome de mi vida... mientras notaba como la luz del Sol desaparecía.
Lástima que se haya tenido que acabar...
Creo que como todo el mundo a veces necesito explotar, mandarlo todo a la mierda, en esos momentos me alegro de poder hacer éstas escapadas y conseguir para el reloj de la bomba, como en las películas...1 segundo antes de que explote.

lunes, mayo 01, 2006

ME CAGO EN LA PUTA OSTIA COÑO!

Por que la gente es tan HIJA DE PUTA?
Como puede estar la gente tan marginada?
ME CAGO EN LA PUTA OSTIA DE LOS COJONES PUTOS INUTILES MARGINALES QUE ACABERIES PUDRIENDOOS EN VUESTRA PUTA BASURA CABRONES!

Los siento pero ahora mismo necesito desahogarme...Como puede ser la gente tan hija de perra, sobretodo los que eran tusmejores amigos?!

Soltando rumores sobre ti que no son verdad y luego cuando te ven por la calle ponen la sonrisa en la cara
HIJOS DE PUTA!
la gente desconfía de ti...la gente saca rumores de ti... QUE LE DEN POR CULO A LA GENTE

En serio, la impotencia que tengo ahora mismo encima de no poder tenerlos delante para decirles cuatro cosas es tal... que estoy apunto de coger el portatil y lanzarlo por la puta ventana!
Ahora mismo no se como me siento, bueno si, mareado... porque ahora mismo llevo un ciego encima considerable, pero eso no es lo importante porque no es la primera vez sino que es la primera vez que me ve mi madre así... lo único que me ha dicho es -tomate esto para el mareoh y si necesitas algo me avisas.... te voy a dar una (pero riendose)-... No puedo irme a dormir porque es cerrar los ojos y darme vueltas todo así que escribo aquí...para intentar hacer que pase el tiempo... la verdad es que esta noche me lo he pasado bien, en Flaherties toda la noche tomando cañas y después en el parque con 2 litronas, así he acabado... Que hasta mi madre se ha levantado del ciego que llevo...menos mal que es comprensiva....
Bona nit atodos...porque de aquí a que me duerma yo...